Estació Espacial Internacional (ISS). Relats conjunts.

El conducto de ventilación principal comenzaba a crujir sospechosamente después de la colisión con aquella piel de plátano que deambulaba por el espacio exterior. Ya nada podíamos hacer para remediarlo. Poco a poco, la estructura de la estación se resquebrajaba con un tono agonizante seguido de unas incómodas pausas, la cuales solamente conseguian aumentar nuestro sufrimiento. Tantos años de preparación que ahora se convertirían en vacío...

Lo último que pensé antes de que ocurriera lo peor fue porqué escogí ingeniería aeronáutica en vez de arquitectura. Al menos podría haber mantenido los pies en la tierra.

Relats conjunts: Moai

No recuerdo como llegué hasta allí. Bajo un sol abrasador que enturbecía mi mente fui testigo de la pérdida de mi libertad, hasta aquel momento inexpugnable. Mis pulsaciones se aceleraban a un ritmo acompasado, como si de un concierto de música clásica se tratase. A lo largo de mis extremidades inferiores sentía una fría sensación de presión e inseguridad. ¿Qué podía hacer? Evidentemente, el objetivo primordial era escapar cuanto antes.

Durante el forcejeo inicial pude comprobar la dureza de la situación. En toda mi penosa vida nunca había encontrado una razón de peso para hacer un uso violento y desgarrador de mis piernas, impotentes ante su esfuerzo inútil. A unos metros de donde me encontraba postrado, conseguí divisar una tortuga sin caparazón y con una capa negra atada a su delgado cuello. Me extrañé tanto que perdí la conciencia durante unos segundos, quizá fueron siglos, no me acuerdo...

Reflexión. La picaresca sajónica de Atlanta

La picaresca sajónica de Atlanta, aquella nutria marina que se apodera de todo cuanto cae en su plato de espárragos morunos con su toque especial de carabina verdeazulada. Una merienda cena de lo más austera por el trato que reciben los plateados tridentes y las afiladas katanas. Las sillas tiemblan por la presión que ejerce el mundo sobre su eje de translación metafísica y el gremio filosófico espera el siguiente eclipse lunar para descubrir una nueva fórmula que les permita perder el conocimiento de una forma más acentuada (con acento en la y). El papel de cocina tiene un papel (válgase la redundancia de los mamíferos rumiantes) muy importante en todo el proceso penal puesto que su sabiduría infinita será clave para el buen funcionamiento del mecanismo axial de la Tierra.

En cambio, los demás tipos de papel se revelarán contra el de cocina, cosa que originará la tercera guerra mundial en el 2017. En este caso, como tantos otros posibles, la policía habría sido entrenada con lanzallamas para evitar el alzamiento del papel de váter que, acompañado por el de fumar, verá en su luz una luciérnaga. La gran paradoja de todo este asunto se verá reflejada en la rebelión de los sauces, quienes buscarán cobijo debajo de las piedras incandescentes de las barbacoas sureñas y hallarán una esponja amarilla agonizando y pidiendo un botiquín de primeros auxilios. El papel de fumar será de gran utilidad para todo filósofo que se precie siempre y cuando no se vea afectado por la lluvia ácida del último mes de septiembre y consiga aprobar el curso de cocina de la teletienda matutina. “Exprime naranjas y obtendrás zumo de limón” a no ser que sobrepase el nivel de acidez establecido por esa palmera que ves desde tu ventana.

¡No se vaya! Todavía está a tiempo de conseguir este magnífico lote de productos de limpieza… Venga aquí señor ciervo tengo un regalo para usted. Me parece que le han limado la pezuña posterior derecha más de lo habitual… ¿Cómo se llama? ¿Bam… qué? ¡Qué carajo! ¡Si los ciervos no hablan! Debería revisar la maquinaria del coche más a menudo. En fin, me voy a crear una versión mejorada del bosón de Higgs ya que los científicos del CERN están a punto de verle el rabo de mono enfurecido que tiene y lo tengo que trajear para que se parezca a una locomotora. Más que nada, tiene la finalidad de canalizar el vapor que sale de sus orificios nasales a una gran presión (atmosférica) y poder deslizarse por las vías hasta que se pare en seco a causa de una cucaracha dicharachera que bloquea el paso. Teniendo en cuenta que es una “cibercucaracha” programada para la destrucción del planeta creo que resistirá la brutal embestida del desbocado y oxidado tren. Aquella embestida que evitará que el movimiento de translación alrededor del sol se pare y caigamos infinitamente hasta rebotar en una cama elástica tamaño familiar (más de 7000 millones de personas y Chuck Norris)… Sí, de esas que encuentras en las ferias y se enrollan en un palo de madera para endulzarlas hasta extremos insospechados por la raza evolucionada de ciervos radioactivos. ¡Un pijama tostado a la brasa para no resfriarse siempre viene bien!

"El cabrón pastando papel"

Adsurdiálogo - 004

A:…Y claro, si queremos salir de aquí, no nos queda más remedio que cavar entre el montón de hojas de libreta cuadriculada y así poder generar un agujero de gusano que nos llevé al río a pescar besugo a la plancha.

B: No creo que sea una buena idea llevar a cabo (a rabo) tu plan. Ni siquiera sé como hemos llegado a este lugar dónde podemos encontrar los números premiados de la lotería del futuro y que, según tu criterio neoclasicista, parece ser peligroso por culpa de estas baldosas de chocolate que se descongelan cada dos por tres (seis).

A: De acuerdo… ¿Así que me he pasado estos últimos cinco años explicándote este plan para salir de aquí y ahora me dices que no te convence?

B: Te veía tan entusiasmado en tu explicación que he preferido seguir contando las puertas que indicaban la salida de emergencia antes de interrumpirte. Además, con este paquete de pañuelos podremos crear una fosa antiséptica de la cual fluyan gnomos en estado líquido y que digan que no están de acuerdo con las normas marcadas por la OACAGPSBP (Organización de Anzuelos Creados a partir de Agujeros de Gusano para la Pesca Segura de Besugos a la Plancha).

A: ¡No se me había ocurrido antes!

B: ¡Lo sé! ¿A qué es un plan genial dónde los haya en el árbol de madera con raíces de plástico?

A: ¿Decías algo? Me refería al perro aquel que nos está saludando ahora mismo como si de un delfín, que se encuentra buceando en un lago detrás de aquellas montañas de piedra caliza y unos cuantos kilómetros hacia el oeste de Pearl Harborn, se tratase. Él nos conducirá a la salida de este habitáculo ya que posee la linterna reductora de átomos en descomposición que nos permitirá entrar en un estado de putrefacción para atraer a las gaviotas que se dedican a cazar emparedados de avestruz. De ese modo el equilibrio entre el cielo, la tierra y el agua se romperá en un puzle tamaño din-A4 de diez mil piezas amorfas. Acto seguido, salimos por la puerta de emergencia, tiramos de la cadena (del perro) y jugamos a la lotería primitiva homo erectus y se tira un eructo… Y entra en erupción… Y…

B: ¿Fumas setas o setos?

Machinarium: hojalata inoxidable

Se veia venir... Allí a lo lejos, una bandada de golondrinas silvestres anunciando a picotazo limpio el regreso del dueño de este adsurblog. Menuda sorpresa al ver como quedó el suelo... ¡Eso no lo quita ni el más curtido de los abrillantadores metálicos!

Ahora que he mencionado algo de metal es imprescindiblemente inevitable que haga referencia al videojuego que tiene por nombre el título de esta entrada: Machinarium (con rium de australopitecusrium). Se trata de una aventura gráfica en la que destaca el apartado artístico con todo su esplendor apoteósico, está ambientada en un mundo ficticio dominado por las máquinas y... Sí, es un vicio continuo y desenfrenado... ¿Para que nos vamos a engañar creando historias que no tienen nada que ver con lo puesto en escena y que posiblemente nos conduzcan a la confusión alegórica del delirio postvacacional? ¡La indústria independiente del videojuego nos ha dejado una huella imborrable con este título! ¡Que se escondan las grandes empresas y dejen paso a la innovación!


Otro aspecto, remarcable con tiza de las montañas de las extensas llanuras de oriente donde se casó la perdiz con el sabueso Maik, de esta aventura es la banda sonora... Como diría el bueno de Barney Stinson (lector habitual por así decirlo de mi blog, aunque ya no se le vea mucho por aquí): Sublime.

Total que la hojalata inoxidable era una metáfora para hacer referencia al valor de abrillantador metálico que aporta este videojuego, así como un lavado de cara para el mundo de las aventuras gráficas contemporáneas. "No se va ni con aguarrás" le dijo el trompetista al cartero que le trajo una copia de Machinarium para ver si le halludava (intentando crear un vucle) en la limpieza de su cerebro. Si os queda algo de tiempo antes de que vuelvan las golondrinas con los sacos llenos de regalos y caramelos podéis hechar un vistazo a la web oficial y jugar a la demo clicando aquí... ¡Totálmente gratis! ¡Señora que me lo quitan de las manos! ¡Es cierto ayer casi me arrancan el dedo meñique!

Os dejo con una de las mejores canciones que podemos encontrar dentro del juego. Ésta solo la podremos escuchar una vez que hayamos ayudado a la banda que aparece tocándola (pianola). Nótese el baile de las maracas invisibles que se marca el protagonista de la aventura. Hilarante.

Adsurdiálogo - 003

A: Ayer, buscando entre mis sesos, encontré este folleto de invitación para una sesión de rafting sobre lava. Se ve que los habitantes de Mordor lo practican sin salvavidas… Supongo que será para aumentar la diversión en caso de caerse de los botes de papel. Un maestro de taekwondo no tiene nada mejor que hacer que doblar una cartulina tamaño sábana familiar para construir los botes en serie como si de una máquina expendedora se tratase.

B: Oye pues me gusta la idea. Podríamos ir en invierno porque así podremos neutralizar con rayos X las ovejas que se puedan cruzar durante el trayecto… Curvilíneo, claro está. Ya me traeré la pistola de agua de mi hijo, con eso creo que tendremos suficiente armamento para acabar con una manada de ñus ideada por el señor Walt D.

A: ¡Pero antes de ir tenemos que preparar nuestros reflejos visuales! ¿No querrás que el ave Fénix te encuentre en otra cadena de supermercados que no sea la suya? Sus plumas curan las quemaduras de enésimo grado que nos produciríamos al estar en contacto directo con la lava. En definitiva, debemos mantener nuestra buena relación con el ave… Básicamente para que nos haga descuentos del 3x2 o en charcutería…

B: ¡Perfecto! ¡Qué ganas tengo de conocer al morconitor que nos guiará por el descenso infernal! Me llevaré la cantimplora para traerme un poco de magma de recuerdo. Pero antes, voy a preparar un par de regaderas llenas de agua para plantar esta semilla de mango-cocotero en la orilla del rio de lava. Cuenta la leyenda que un sabio ninja, conocido por sus técnicas de transparencia, plantó una de estas semillas y de ella creció un árbol que daba cocos con forma de mango… ¡Y dentro de estas bolas de billar encontró un rollo de papel higiénico extrasuave y rugoso!

A: ¿Eso lo dices tú que estás sentado en un retrete de madera porosa mientras te hacen un reconocimiento de tus facultades mentales?

Miguel Angel

De nuevo, otra obra de arte contemporánea de la mano (o el pie) de Los Gandules. Creadores de la filosofia boniatal predominante en este blog!



¡Miguel Angel era un pintor genial!
¡Aunque también desta (?) con la escultura!

¡Máximo exponente renacentista!
¡Sus grandes obras todavía perduran!

¡Miguel, Miguel Angel! ¡Angel!
¡Miguel, Miguel Angel! ¡Angel!

...

Boniato...

Adsurdiálogo - 002

A: ¡¿Qué es eso que llevas ahí?!

B: ¿No lo ves? ¡Es un alga dantesca! ¡No quedan muchas por el mundo pero es temporada de caza y he tenido suerte jejeje!

A: No me lo puedo creer…

B: ¿Qué no te puedes creer?

A: Pues que tengo que hacer la colada y estoy perdiendo el tiempo con un descerebrado que lleva una bolsa vacía. Además tengo el unicornio en doble fila y tengo que darme prisa para evitar el papeleo y tal.

B: ¡Es imposible que no la veas, ni siquiera sabes qué aspecto tiene!

A: Venga dime el aspecto que tiene… Pero no te alargues mucho que tengo un asunto pendiente con la SGAE…

B: De acuerdo, prepárate para la mejor descripción que hayas oído nunca… ¡Ostras pardas! ¡¿Dónde ha ido a parar mi alga dantesca?! ¡Hace un momento estaba en esta bolsa de aire que compré en mi viaje al País de la Alubia Emergente! Ya le había puesto nombre incluso… Pedorretas…

A: Debe haberse volatilizado a causa del contacto con tus idioteces. Me apuesto lo que quieras a que ha vuelto al mar para seguir escribiendo la cuarta parte de La Divina Comedia… No estoy muy seguro pero hace unos días vi un documental sobre estos bichejos y creo que necesitan estar en grupos de catorce a quince millones de especímenes para escribir una palabra. De hecho, las he estudiado durante ocho años y te puedo decir con absoluta certeza que sin el alga que habías capturado no podían concluir su obra maestra.

B: Debemos encontrarla inmediatamente ya que podría ser desastroso que llegue con esta bolsa de metano a casa y enchufe la luz. ¡El destino de la Tierra pesa sobre nosotros cual Snorlax durmiente!

A: ¡Te voy a quitar toda esa tontería con esta CUCHARA!

B: ¡NOOO, ten piedad! Que me acongojo…

Paté de pato

Kikiri-Ki

Como tengo el blog un poco abandonado he decidido crear una nueva entrada. ¡Pero ojo! no abandonado en el sentido literal de la palabra, sino que es una cuestión recuperable en el sentido de que ahora mismo lo estoy devolviendo a la vida con la máxima coherencia posible. Este hecho no es igual que olvidar-se las llaves en casa y no tener medio alguno para recuperarlas y así poder entrar de nuevo...
¡Tampoco se equipara con la gracia que supone perder un trabajo realizado durante meses (¡incluso años!) el día anterior de la entrega por culpa de no haber hecho una copia de seguridad! Esta situación tan hilarante no se puede concebir de una manera voluntaria ya que ello supondría un masoquismo cerebral que acabaría por internarnos en un centro psiquiátrico... En fin, lo que es recuperable y lo que no lo es (viceversamente hablando) te puede llevar a la locura o la nostalgia que produce abrir un cajón que se encuentre en Abu Dhabi y encontrar aquello que andabas buscando...

Escafandra

Escafandra...

Pepinillos, pepinillos...
Bisaltos, bisaltos...
Habas, habas...

Pasas, pasas, pasas!
Pasas de California!
Pasas, pasas, pasas!
Pasas de California!

Coles, coles, coles!
Coles de Bruselas!
Bruselas!

Lignito, lignito!
Lignito de Andorra!
Lignito de Andorra!

Bruselas...

Escafandra...

Adsurdiálogo - 001

Comprador: Buenos días…

Vendedor: ¡Buenas noches! ¡Bienvenido a la tienda de electrodomésticos más reconocida en todo el mundo! ¡Dígame! ¿¡En qué puedo ayudarle!?

C: Para empezar, no me grite que no soy ciego… Mire usted, venía para devolver esta tostadora porque cuando la compré pensaba que era un aspirador y ayer me di cuenta del error…

V: ¡De acuerdo pues! ¡Si es tan amable, me podría dar el ticket de compra! ¡Es para reemplazar el producto básicamente!

C: ¡Ya le he dicho que no soy mudo así que no me grite más! ¡Por el amor de Chuck Norris!

V: ¿¡Pero tiene el ticket o no!?

C: Si, si… Aquí lo tengo… Tome.

V: Veamos… Si mi sentido arácnido no me engaña, ¡Usted compró la tostadora hace quince años! Me temo que no puedo ayudarle ya que la tostadora perdió la garantía hace veinte segundos…

C: ¡No hay derecho constitucional! ¡Llevo diecisiete años usando este aspirador y lo único que hace son tostadas! ¡Por favor! ¿¡Me va a explicar ahora cómo funciona este aparato!?

V: El caso es que no puedo retroceder en el tiempo para arreglar este desbarajuste… ¿O acaso usted tiene la solución para este problema?

C: Lo más sensato por su parte sería devolverme el dinero por triplicado y conseguir que me arreglen la tostadora de modo que consiga aspirar el techo de mi terraza…

V: ¡De acuerdo! ¡Usted gana! Por cierto… ¿Qué has comido?

C: ¿Yo? Espaguetis…

Presentación

Buenos días! Tardes! Noches! O vete tú a saber en qué planeta estás recibiendo estas señales internetísticas, teniendo en cuenta que el color del cielo será diferente por la composición de la atmosfera y bla bla bla…! Tengo el placer de anunciar que finalmente me introduzco (con todos sus significados connotativos) en el mundo blogger!

Como el propio nombre de este blog indica, voy a redactar las entradas de una forma bastante inusual, es decir de manera que pueda parecer un lio, incluso aDsurdo, pero intentaré que sea lo más coherente posible.

Probablemente te preguntarás por que el aBsurdo se ha materializado aquí en una de las mil y una variantes de la palabra traducida al laureado y premiado lenguaje HOYGAN… Pues es tan sencillo como que ya estaba cogido el término “absurditorium” y no ha quedado más remedio que sacrificarme un poco en vez de buscar otro nombre. Si es que…

Ya para terminar la primera entrada de este blog tan fantabuloso citaré una de las frases más celebres que ha dado la humanidad:

“¿Qué pasa si acercas al televisor el mismo producto que se está anunciado? Nada.”