A:…Y claro, si queremos salir de aquí, no nos queda más remedio que cavar entre el montón de hojas de libreta cuadriculada y así poder generar un agujero de gusano que nos llevé al río a pescar besugo a la plancha.
B: No creo que sea una buena idea llevar a cabo (a rabo) tu plan. Ni siquiera sé como hemos llegado a este lugar dónde podemos encontrar los números premiados de la lotería del futuro y que, según tu criterio neoclasicista, parece ser peligroso por culpa de estas baldosas de chocolate que se descongelan cada dos por tres (seis).
A: De acuerdo… ¿Así que me he pasado estos últimos cinco años explicándote este plan para salir de aquí y ahora me dices que no te convence?
B: Te veía tan entusiasmado en tu explicación que he preferido seguir contando las puertas que indicaban la salida de emergencia antes de interrumpirte. Además, con este paquete de pañuelos podremos crear una fosa antiséptica de la cual fluyan gnomos en estado líquido y que digan que no están de acuerdo con las normas marcadas por la OACAGPSBP (Organización de Anzuelos Creados a partir de Agujeros de Gusano para la Pesca Segura de Besugos a la Plancha).
A: ¡No se me había ocurrido antes!
B: ¡Lo sé! ¿A qué es un plan genial dónde los haya en el árbol de madera con raíces de plástico?
A: ¿Decías algo? Me refería al perro aquel que nos está saludando ahora mismo como si de un delfín, que se encuentra buceando en un lago detrás de aquellas montañas de piedra caliza y unos cuantos kilómetros hacia el oeste de Pearl Harborn, se tratase. Él nos conducirá a la salida de este habitáculo ya que posee la linterna reductora de átomos en descomposición que nos permitirá entrar en un estado de putrefacción para atraer a las gaviotas que se dedican a cazar emparedados de avestruz. De ese modo el equilibrio entre el cielo, la tierra y el agua se romperá en un puzle tamaño din-A4 de diez mil piezas amorfas. Acto seguido, salimos por la puerta de emergencia, tiramos de la cadena (del perro) y jugamos a la lotería primitiva homo erectus y se tira un eructo… Y entra en erupción… Y…
B: ¿Fumas setas o setos?
B: No creo que sea una buena idea llevar a cabo (a rabo) tu plan. Ni siquiera sé como hemos llegado a este lugar dónde podemos encontrar los números premiados de la lotería del futuro y que, según tu criterio neoclasicista, parece ser peligroso por culpa de estas baldosas de chocolate que se descongelan cada dos por tres (seis).
A: De acuerdo… ¿Así que me he pasado estos últimos cinco años explicándote este plan para salir de aquí y ahora me dices que no te convence?
B: Te veía tan entusiasmado en tu explicación que he preferido seguir contando las puertas que indicaban la salida de emergencia antes de interrumpirte. Además, con este paquete de pañuelos podremos crear una fosa antiséptica de la cual fluyan gnomos en estado líquido y que digan que no están de acuerdo con las normas marcadas por la OACAGPSBP (Organización de Anzuelos Creados a partir de Agujeros de Gusano para la Pesca Segura de Besugos a la Plancha).
A: ¡No se me había ocurrido antes!
B: ¡Lo sé! ¿A qué es un plan genial dónde los haya en el árbol de madera con raíces de plástico?
A: ¿Decías algo? Me refería al perro aquel que nos está saludando ahora mismo como si de un delfín, que se encuentra buceando en un lago detrás de aquellas montañas de piedra caliza y unos cuantos kilómetros hacia el oeste de Pearl Harborn, se tratase. Él nos conducirá a la salida de este habitáculo ya que posee la linterna reductora de átomos en descomposición que nos permitirá entrar en un estado de putrefacción para atraer a las gaviotas que se dedican a cazar emparedados de avestruz. De ese modo el equilibrio entre el cielo, la tierra y el agua se romperá en un puzle tamaño din-A4 de diez mil piezas amorfas. Acto seguido, salimos por la puerta de emergencia, tiramos de la cadena (del perro) y jugamos a la lotería primitiva homo erectus y se tira un eructo… Y entra en erupción… Y…
B: ¿Fumas setas o setos?
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